身边总是掺杂着一些年纪比我大的朋友
很多时候得到了很多的照顾
同时也总是有人很爱给予劝告和意见
说老不老，说年轻大概也是轻熟女了
单身那么久也大概能够行走江湖了
说不渴望爱是假的
能够幸福，谁希望孤独终老
或许很多朋友对我有很多意见
总是奉劝我该怎样怎样
“男生，大概都喜欢长头发的女生吧”
“讲话得小声一点，不要笑那么大声”
“走路不要那么快，女生斯文一点”
“不要时常短裤平鞋，要穿裙子化妆打扮”
“不要总是凶巴巴的，嗲一点”
“女生不要那么坚强，依赖多一点”
。。。。。。。。。。。。。。。。。。
要说，大概一篇文章也写不完了
如果说改变自己能够得到幸福，你真的快乐吗？
曾经听长辈们说，妈妈怀孕时别人看都以为是生男的
结果爆出了一个女的
我想，大概如此本小姐才那么像个男的吧！
如果人那么容易改变，大概世界会很和平吧！
还不是有女生明明黑得像碳一样
男生打扮不穿裙子不化妆笑很大声很独立坚强
她们还不是很幸福吗？
为什么为了男人，为了幸福
就得忘了自我彻底改变呢？
妈妈说你粗鲁不见你改
男朋友说你笑太大声就得改
男人，有那么伟大吗？
要是改变自己为了博得他人的欢心
那么，如果有一天你忍无可忍以后该怎么办？
如果当你老了以后漏出了狐狸尾巴
你的另一半还会爱你吗？
天生我材必有用，做自己不是很好吗？
我相信完完全全的、快乐的做自己
真心的表现自己，别人才能接受你的真心啊！
伪装自己很累很委屈吧！
是你的，就是你的。。。
不是你的，怎么装也不会是你的。。。
还不如快乐一点、潇洒一点。。。
要爱，也让对方真心的爱自己的全部吧！
爱。。不就是包容与接受吗？
诚实的面对自己，相信幸福依然会来敲门的！
终于有了一张单程车票
想一想还真的希望它是永远的单程车票
能够永远陪在家人身边
以后也不再需要说再见的旅程
有家谁不想回？？
能够团圆谁不希望完美？？
想一想我的确第五年没团圆了
一餐团圆饭真的很难求
在外地飞行求生活
看似简单看似自由看似快乐
其实可以很孤单
每一个旅程都是与陌生人的旅途
偶尔能够有个能聊的伴可以相伴
要不一个人逛街吃饭
要不待在一张床，一架电视，
还有一件隔离厕所的房间里
谁能够想像这种生活能有多快乐？？
能有多少人可以明白这种孤单
说害怕应该也习惯了吧！
自认自己比起很多不幸的人我很幸福了
或许不该再埋怨下去
除了坚持，还能怎样？？
爸，妈，你们也要坚持喔！
最近回家了吗？
我回到了那曾经逗留过的城市
曾经以为那不是我的世界
怎么总是有数不清的事情发生在我身上
这一趟更能够看清我果然不属于这个城市
或许朋友久了不见疏远了
果然我们已不是那一群单纯的小孩
我们的世界不一样了
我们不熟悉彼此了
联系不敌相处的可贵
至少不是每个人都可以办到
信任能够有多深
了解能够有多透
包容能够有多宽
我总是被要求能够做到更好
我总是得站在别人的角度想
有谁曾经问过我怎么想了吗？
总是别人有权力
总是别人有感受
那我呢？我就不是人吗？
我就没有感觉吗？
一件小小的事情何必搞得天翻地覆
一个小小的误会为何像是杀人放火
难道不能心平气和好好聊聊吗？
为何总是把一切往我身上退？
就算我有做错但是有必要把我说的一文不值吗？
你们的责备就是关心
我的解释却是那么的无理
我的世界曾经公平过吗？
恐怕得让我吞下所有的委屈
承认一切低头就能够解决问题吗？
朋友，在你们的心里果然很低微吧？
曾经当过杀人犯果然就只能够当个杀人犯了
曾经有多少的误会或许都已不重要了
如果这就是友情我真的不稀罕了。。。
这个城市。。卑微的友谊。。就让它们消失吧。。。
我们只不过是属于不同世界的陌生人
再多的辩解对任何一方都不会有好处
既然疏远了。。就让它慢慢瓦解吧。。
终于坚决地走了
走得不痛不痒。。。因为看透了
看透了两性之间自私的我们
原来没有感情的关系只为达到目的
人。。还能够拥有单纯的信任吗？？
恐怕都瓦解了。。
我们心里都为自己建立了一道墙
一道只有自己能跨过的墙
就算再努力攀爬依然摔的偏体鳞伤
恐怕这一次没有狠狠的摔
是麻木了吗？？
既然可以不痛不痒的
还是退得及时？？
既然可以帅气的抬起头
拍一拍身上的沙尘
自信的从新站起来
或许该努力的都努力过了
既然可以帅气的活着
为何把自己搞得那么狼狈
还不如潇洒的让自己快乐
我的世界还是由我来掌控吧
昨天只不过是一场真实的梦
还有更多的明天等待着我呢！！
在我心烦意乱的时候
天打起雷来了
它。。。
下雨了
它。。。
感受到我了吗？
就算不是
还是谢谢它吧！
让它陪伴着我流下长忍已久的泪
我的心再一次下起了红雨
我真的还有勇气走下去吗？
迷茫的旅程还有多遥远？
我还能坚持多久？
没有保险的投资能有多大的风险？
我真的能够再等待吗？
没有答复的疑问能够持续多久？
我忘了能有多累
我忘了能有多痛
坚持真的能够等到我所想像的吗？
我真的。。。
不懂该怎么走了
